昨年、父と見た桜から

P1010037昨年、父と一緒に見た桜が気になって行ってみた。3月29日というのに、もう散りつつある。あの時、父に「桜見に行く?」と言うと「うん、おばあさんも行く?」と言うので、母に聞いてみたが「行かん」と素気ない返事。自分の事しか興味のない母です。父は、桜に感激し桜の花びらを拾い集めティシュでそっと包んで「おばあさんに持って帰る」と言った。父は、晩年このような優しさを見せた。このような父と母を見て私は、「幸せなのかな」といつも疑問に思っていた。

取り残された母は、父の暴言に振り回され買い物依存症となり、父の預貯金を使い果たした。母は、年金で充分暮らせる額を手にしているが、「こんな額で暮らせるのかな」と不安を募らせている。私は、母がお金を使い果たして「ない、どうしたらいい?」と言うのではないかとビクビクしています。母の財務管理をすべきなのでしょうが、母に、お金の大切さとみなさんがコツコツ生活していることを学んでほしいと思う。また、管理をされて「なんで私がこんなことされる」と心に憎悪等のマイナス因子を持たせたくない。

私は、不安を抱えながら、母を見守る。

 

平成25年3月18日 朝日新聞朝刊       こんな取材初めて!

 「生い立ちから聞かせてください」と取材依頼の連絡を頂き、驚きました。

 私に興味を持っていただいたことに感謝です。

 取材によって自分自身の振り返りができ、

 今後の活動の方向性も明確になるという、機会となりました。

 自分のことを伝える難しさ、もどかしさを学びの時間となりました。

 稲野さんには、心より感謝しております。

平成25年3月18日 朝日新聞   このような取材はじめて!

私にとって仕事とは

抑圧・閉鎖的な環境で育った私は、社会に出て仕事により自分に気づき始めました。

私の育った家庭には「ありがとう」「ごめんなさい」は存在しませんでした。短大を卒業後、就職。ただただ、素直に上司の指示に従い一生懸命、仕事を習って覚えた。この職場で「ありがとう」とたくさんの言葉をかけてもらった。その「ありがとう」が私も生きていていいんだと気づかせてくれた。認めてもらえることが私にもあったのです。仕事は、私自身が自分を取り戻すきっかけとなりました。

私のとって仕事は、自分を取り戻すきっかけとなったこともあって、生きがい・生きる張りとなりました。成し遂げた達成感、人のためになっているという存在感、人の喜ぶ顔、人の成長を喜び共有できること等々、たくさんの生きる喜びを私は仕事を通して学びました。

今、私はNPO法人を立ち上げ、生かされた喜びを恩返しさせてもらっています。

ある研修で「あなたにとって仕事とは」と講師から質問されました。私以外の方は、「生活」「お金」と最後に答える私はやっぱり「生きがい・生きる張り」と・・・皆さんとの意識の違いに驚く。どんな仕事でも、「できるかな?」と少々不安を抱えながらスタートします(だって完璧なんてない)が、どきどきわくわく自分との闘いを楽しむようになります。終了後の達成感、残された課題・反省と向き合い自分を知ることも自分へのプレゼントとして楽しみます。

NPOの仲間にも、私と同じように仕事を捉えている人がいて、「私の仕事に対する考え方はちょっとおかしいのかな」という思いを吹き飛ばしてくれました。

私を取り戻す事を気づかせてくれた「お仕事さん」 ありがとう!

 

 

平成24年11月4日 父が他界しました

7か月の入院生活でした。母と毎日、記憶の薄れる父の病院に通いました。

とてもきれいな最後で、母が最期にかけた言葉は、「お父さん、本当にありがとう!」でした。 その言葉に涙が流れました。父の暴言に私たち家族は、怯えて過ごしました。家族はそれぞれ自分を守るのに精一杯でした。父は、母の生活は守ってくれました。けれど、母は買い物依存症で、葬儀のお金さえ残っていません。しかし、最後の母の言葉に救われました。

父とは、このような環境の中、私とよくぶつかりました。姉と母は、父の言われるがまま。私は、暴言で荒れ狂う父の姿を見ながら、こうであってはいけないと自分を確たるものしていきました。しかし、親子で私は、父が好きでした。だから、私の50年という時間を父と解り合いたいと努めました。努力をすればするほど、それは大きな痛手となり深く心をえぐりました。

わからない事はわからないのだと、父は教えてくれました。こうでなければいけないという私のものさしは通用しないことを知りました。

この父と母がいたから、今の自分があります。

今の自分を大好きになるには、長い苦悩がありましたが、今は大丈夫。

それも、これも父と母がいたからです。

感謝しています。

 

 

 

大好きな叔父が亡くなりました。

9月1日早朝、一番大好きな叔父が亡くなりました。

遠くから、私のことを見守っていてくれた最愛なる叔父。明るく元気な97歳でした。

この1年近く、2週間に1度会いに行き、『感謝、感謝』と言ってくれていました。

この言葉に包み込まれて 私は、暖かい気持ちになれました。

本当にありがとうそしてご苦労さま。

私の人生に人間の暖かさを注ぎ込んでくれました。

あの世から、私を見ていてください。

お願いします。

私と父

私の88歳の父は、平成24年5月2日から病院に入院しました。

父は、食事も喉を通らず病人になってしまいました。

5月7日、お見舞いに行ったところ、父が私に「すまんかったな、俺は間違っていたかもれん」と

声を振り絞った。私はとっさに「もういいよ、もういいよ、私はおじいさんのこと大好きだよ」と握っていた手を摩った。

私と父の間に、このような時が、来てほしいと願いつつもありえないと思っていました。

私の育った環境は、家の中で、父の感情的な暴言に振り回された。母も姉も私も、父に怯えていた。父自身、自分の感情に振り回されたのでしょう。

いろんな思いはありましたが、私は父の子どもで良かったです。それは、今の自分自身が大好きになれから。自分を好きになるには、長い道のりでしたが、自分を取り戻し、自分らしく生きたいと思えることが、如何に自然か・・・・・・・。

お父さん、ありがとう。

 

私はまた、気づかされました。

2012年5月15日  「きっとできる経営」セミナー 講師:NPO法人大分研究所 加藤千明氏「仕事とは?」と参加者全員に質問されました。私は、生きがい・生きるはりと答えたのです。しかし、参加者の方々は、お金というお答えでした。

私の仕事に対する捕らえ方は、幼少期、否定と暴言の中で育ち自分の生きる意味がわからなかった。短大を卒業し、就職して、上司や仲間に仕事の評価として「ありがとう」と言葉を頂いた時、生きていて良かったんだと心から感じることができました。仕事は私にとってお金ではなく生きる証のようなものになりました。

 

2012年5月16日「スムーズな人間関係づくりのために自分を知り、自分を変える」中小企業支援講座   講師:NPO法人技術サポート大分 吉良 一樹氏

交流分析のエコグラムを通して自我を確認しました。25年ほど前と私は、ほとんど変わっていません。しかし、参加された皆様の私に対する感想は、ほぼ真逆。予想はしていたもののショックでした。

勇気を出して、講座終了後、講師の吉良さんに聞いてみました。

評価の特化した部分を改めるのではなく、評価の低いところを調整するとの事でした。納得しました。特化したところの言い回し、態度、対応に気を配っていたのですが、皆様には、伝えらないのが現実でした。どのように対応すればよいのかちょっと理解できたようで救われました。

 

                                                                           

大分県肝炎対策協議会委員となりました。

1987年、1月24日、第2子出産時、大量出血のため、止血剤とされたフィブリノゲン投与によりC型肝炎に感染した私は、2008年から薬害肝炎原告大分世話人として活動してまいりました。

肝炎対策基本法成立、肝機能等による身体障害者手帳交付と肝炎患者の環境を整えるため活動に参加してまいりました。しかし、肝硬変、肝がんの方々には病気の進行への不安、治療費出費等々まだまだ不十分です。

私は、肝炎を患った者として、この協議会で、患者の立場から患者の代弁者として患者の環境を整えられるよう微力ながら努めたいと思います。

皆様、是非ご協力ください。

 

ウォーキング始めました。

太りに太った私は、55歳にして、臨月の体重を越えてしまい長時間立っていますと足の裏が痛くなっていました。ダイエットしたいと思いつつも、美味しい物は大好きだし・・・・。テレビの通販でお馴染みのレッグマシーンを購入し、一日1分のエクササイズで、痩せられると2月に購入。頑張ってみるものの体重には変化なし。悲しいと思っていたのですが、なんとなんと右ひざの痛みがなくなっているではないですか。大分での生活は車から車の生活で運動不足。東京出張では、歩くので、「痛くなったら、どうしようと」いつも不安でした。この痛みから開放されました。

痛みの緩和に驚き、3月29日から歩いています。

今では、地域の方々のラジオ体操に参加しています。

3キロ痩せました。あまり成果が表われませんが、生活のリズムができまして、楽しいです。

皆様も歩いてみませんか?

お久しぶりです。

3月から落ち込んでいました。

生きて行くのは、なかなか難しいし、55年も生きているのに慣れません。

人間関係も、折り合い。活動を展開するのも自分自身との折り合いということ充分分かっているのですが、自分の感情をコントロールするのは、難しすぎる。

自分の感情をニュートラルに戻すまで、試行錯誤で頑張ってみる。なかなか折り合いを着けられない。しかし、折り合いを求めて格闘。

生きるって、一難去ってはまた一難の繰り返し、一つ一つ真正面から向き合って、折り合いを見出す。

難しすぎる。でも、大丈夫。また、戻ってこられました。なんだか、有難いです。

そんなこんなで、ようやくブログに向き合うことが出来ました。